Si le soleil luit pour Sainte-Eulalie,
Pommes et cidre à la folie
Des finitions
pharmacie : confiserie pour vieux
migrant : moyen
perroquet : père "tchequé"
jambon : personnes gentilles
ananas : pour les filles
citrouille : avoir peur
calebard : ( argot ) tenancier de bistrot
peignoir : peigne africain
testament : test réservé aux femmes
oreille : commune de Belgique
Drôles d'histoires
pôvres avocats .......
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
AVOCAT: Le plus jeune
garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
AVOCAT: Donc, la date de
conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN: Je baisais .
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles ?
AVOCAT: Comment votre premier
mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN: Devinez .
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT: Docteur, combien de
vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes, les vivants se débattent trop.
AVOCAT: Toutes vos réponses doivent être orales, OK ?
À quelle école êtes-vous allé ? TÉMOIN: Oral.
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à
l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié
la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié
la respiration ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est
possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment
pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que
son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois.
Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie
?
TEMOIN : oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier ......d'avocat !
Blague ou Net
question sexe
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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant !! .... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de
neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle - toi , il y a 50 ans,nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme ,nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dit la petite vieille toute excitée ' mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
'Tu vois, ça m'étonne pas, ' répondit le grand-père
' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
La suite ..... |
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