Mardi 16 février 2016

popo russe .....

Phrase du jour : Un avocat met sa robe pour plaider sa cause .
                            La femme, elle , l'enlève !

Sainte du jour :  Sainte Julienne 

        Outre son célèbre potage, Sainte-Julienne de 
Nicomédie est la patronne des personnes malades. Elle est invoquée pour soulager les maux de dents. 


Dicton officiel :  

S'il neige à la Saint-Onésime, La récolte est à l'abîme                                                       Des finitions  incarcéré : bus bondé comprimé : imbécile récompensé alarmé : a pleuré barbecue : poils aux fesses javellisé : j'ai lu médecin : mes nichons malaxé : à côté de la plaque pissenlit : urine dans ses draps pancarte : cible au tir grossier : corpulent étonné                                           On ne dit pas ... "le thon monte", mais "la fille au physique ingrat prends l'escalier" "CD Rom ", mais : "ce sont des gens du voyage." "C'est alligator ", mais : "c'est Mouloud qui a raison." "C'est homogène ", mais : "cet inverti dérange." "Dégâts des eaux ", mais : "des marins."                                       Drôles d'histoires mais réelles .... Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine(FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts. Le procédé ? A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol.Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol. Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !! Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria :Personne ne bouge ! Quand son partenaire bougea, le premier bandit, effrayé ,...... le descendit ! En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que : son sponsor avait fait faillite, sa petite amie était partie, et que son téléphone et son électricité étaient coupés.                                                            Blagues ou Net - 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.' - 'Quel est le nom du patient ?' - 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.' - 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.' Après une longue attente : - 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?' - 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre302.' - 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.' Après une plus longue attente : - 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.' - 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.' - 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.' Longtemps après  : - 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.' - 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.Merci.' - 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?' - 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte !' Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit : - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Trop tard, il est déjà trop loin !!

La confesse Un jeune Italien se rend à confesse :   - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .   - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?   - Oui mon père c'est bien moi.   - Et qui est cette femme avec qui tu étais?   - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.   - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?   - Je ne puis pas vous le dire.   - Était-ce Teresa Volpe?   - Je ne dirai rien.   - Était-ce Nina Capelli?   - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.   - Rosa Di Angelo, alors?   - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.   - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.   « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »   À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...   - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.             Petite chanson pour bien finir la journée                                     !!!!