Jeune vierge demeurant à Césarée de Cappadoce ( sans squelette quoi ).
Le gouverneur Sapricius ( frère de Sapristi ) veut l’obliger à se marier ou à renier sa foi, ce qu’elle refuse ( normal, se marier et renier son foie, ca est la même chose ! ).
Elle subit alors divers tourments ( elle approchait des lacets, succession de tourments ) et parvient tout de même à convertir plusieurs personnes, dont Sainte-Christèle ( t'as-vu comment qu'ça s'écrit ! ), Sainte-Calliste ( c'est celle qui répond au téléphone) et le jeune avocat Saint-Théophile (dans ta chambre ).
Elle est finalement exécutée par décapitation (+ vers 320 - thermostat 12 )
En raison du caractère légendaire du personnage, son culte a été supprimé en 1969 ( et dans culte , il y a le mot .....).
Dicton officiel :
À la Sainte-Dorothée,
La plus forte neigée ( comprend pas mais tant pis )
Le sottisier du bac ( suite )
Le viol
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Le viol
signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
( un gourdin quoi )
Toutes les
neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque
fois.
(heureusement oui…)
Un viol
commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
( comme les plaques ?)
Une
tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
( ah non, rien à voir avec les plaques !)
Pour
savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
( tout, tout tout vous saurez tout sur le zizi )
Les
empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(au moins , ça c'est clair !)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse,
quand on en fait trop.
( putain de viagra va )
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir
avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des
hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
( à pile ou face )
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui
ne sont pas du même père.
( comme ils n'ont pas le même air, c'est aussi des faussaires !) )
Le père Fouettard est un vieux
pédophile sadomaso.
(c'est Saint Nicolas qui va être content ! ))
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe
sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
( voir aussi date de péremption )
Quand on
s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(style chewing- gum !)
Un garçon
ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire
éclater les bourses.
(non, pas ça sinon c'est le crac !)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui,
on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
( on vi- âgé aussi )
Le Viagra a
la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
( si t'y crois pas , essaye !!)
Le Viagra
peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve , comme pour les capotes quand tu as Parkinson )
Le Viagra se présente comme un cachet
bleu couleur schtroumpf.
( on peut facilement en schtroumpfer en schtroumpfant bien )
Quand on
fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance
qu'il soit bleu.
(ça, c'est pas schtroumpf ! ))
Il n'y a
pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme la devise des guides ! )
Homosexualité
Les
lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit
qu'elles aiment le gazon.
(d’où l’expression… je comprends
mieux.)
Quand un
homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
( bin qu'est ce qui s'racontent alors ?)
Les
homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de
différence.
(quelqu'un a un plan ? suis perdu )
Les femmes
ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(la concurrence est rude… )
Les
transsexuels commencent par travestir leur sexe.
( faut un début )
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une
femme dure neuf mois.
(la pauvre…)
En cas de
problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
( entre les 9 mois d’accouchement
et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand
l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(et il se balance avec son
cordon ! )
Avorter le
lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(oui car je pense que c’est un poil
trop tard )
Le
bébé
Le cordon
ombilical sert au bébé à se cramponner.
(on sait jamais, pi ça glisse aussi )
À la
naissance, il faut couper le cordon lombrical.
( rapport au ver..... solitaire )
Il faut
toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
( sinon, avec de l'acide, ça marche aussi )
À la
naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(heureusement que ça existe sinon .....)
L'embryon est sensible à la musique
et il est même capable de danser.
( houlà.....hop !)
Blague ou Net
Un vieux monsieur couché dans son
lit s'époumone à qui mieux-mieux :
"Blankenberge ! – Ostende ! – Wenduine
! - Knokke-Heist !..."
L'infirmière entre précipitamment dans
la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte
?...
Mais
c'est quoi, cette odeur d'urine ? "
Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils
sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous deviez demander la
panne..."
Et le vieux :
"Voilà, c'est ce que je cherchais ! "
A +
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