De son vrai nom, Claude de la Colombière , fondateur du nectar du même nom ( si, si, tu peux regarder, pour les non-connaisseurs, cette bière existe , on en apprend hein avec moi !!!!)
Il était tissu de la noblesse française, et est éduqué chez les Jésuites à Lyon ( devraient être des petits Jésus, mais là suis pas sûr ).
Après avoir été cordonnier prêtre, il étudie les sciences humaines, d'abord à Avignon ( sous le fameux pont ) puis à Paris ( ah Parisss, Folies Bergères, French Cancan und .....).
Il devient ensuite le chapelain de la Duchesse d'York ( encore des gens bons ) et convertit de nombreux protestants par l'image de sa vie exemplaire.
Accusé de complicité dans le fameux ‘complot papiste’ de Titus Oates ( d'où y sort lui ?), il est emprisonné.
Grâce à une intervention de Louis 14 ( ça va plus vite pour lire ainsi ) , il échappe à la torture mais doit quitter l'Angleterre.
Il décède peu de temps après (1641-1682)Saint-Claude de la Colombière est le patron des fabricants de jouets.
Dicton officiel :
À la Saint-Claude, regarde ton seau,
Tu ne le verras pas plus haut
ce qui veux probablement dire qu'un seau, ça grandit pas !
Des finitions
sudoku : nord en face
négrier : ne fera jamais rien de bon dans la vie
Titeuf : produit de la ti poule
radis : prêt en anglais
salopard : propre on reste
bétail : simple oignon à gousses
compère : papa idiot
compote : ami du papa
orange : récré terminée
cro-onde : cri des fourmis
Drôles d'histoires
questions que je me pose ....
- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... est -ce un mime à l'autre bout du fil ?
- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
-- L'aut jour, ma femme me dis : " Pitchou ,
( c'est moi ! ) tu sais qu'il y a plus dans deux têtes que dans une ! "
C'est seulement depuis ce jour là que je sais qu'elle a deux cerveaux !
-- Passionné d'Histoire , j'ai lu qu'il y avait eu des chiens géants sur terre .
Mais les seuls indices qu'on en a , c'est les os que les dinosaures ont enterrés !
-- Hier , en rue , j'ai croisé un sourd et muet . Il marchait très vite .
Me suis dis : dommage qu'il n'est pas né en 1910, il aurait pu faire du cinéma !
-- Je trouve enfin que, de temps en temps, un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher et vice et versa . Cela permettrait à la bille de s'user de façon normale . Mais ça, ça hein, n'a personne qui le fait !
Blague ou Net
Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!
Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres vampires,chauves aussi , réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! si ! Dis-nous, dis-nous où que t'as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, la chauve souris ensanglantée dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
Une gentille mémé va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....
Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que je pète dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur :
Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
Cadeau : pour t'éviter de chercher .......
Comme on a dis alors ............... |
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